Siempre se volverá al primer amor.

El aire no es aire si vos no estas cerca para respirarlo. Un beso no es un beso si no sos vos el que besa. Mi vida no es mi vida si tu alma no esta junto a la mia.

Y lo voli a hacer, no fui lo suficientemente fuerte. No te solte, te segui abrazando. A pesar de todo, me quede temblando en tus brazos, sintiendo tus besos en mi mejilla... Se dio, se volvio a dar, cuando ya hacia un año...

Debo sentirme culpable por el engaño?

Da igual, no puedo. Me hace bien, me hace bien, ME HACE BIEN

You'll be always on my mind

En mi mente seguís teniendo importancia, a pesar de que ame a otro. Verte me hizo sentir feliz, muy feliz. Fue como si deshiciéramos el tiempo en palabras, en risas. Y no hablo del tiempo del reloj, sino que también el de la vida, el de la memoria.

Your little monster, my pain

No se que hacer contigo, conmigo. Tus palabras de fuego me marcaron el corazón con esas heridas que quedan de por vida. Frases, momentos que giran en mi cabeza... Tu monstruo atacándome, rasgándome el alma en pedazos...

Como paro este dolor? Como paro a tu monstruo?

Como te saco de mi vida...

i don't know.

No se quien soy. A veces me da gusto, y a veces me asusta. No se si hago lo que me gusta o simplemente lo que quiero. No se si me rio, o si es todo falso. NO se, y me asusta no saber que, ni porque, ni como. Se podria decir que ya me estoy acostumbrado, pero no. Cada tanto pienso y no se.

Tears faling down

Llorar hasta qe duela. Hasta que se sequen las lágrimas. Llorar hasta que el dolor de cabeza sea más fuerte que cualquier otra cosa. Llorar, sacar todo de adentro. Llorar y mojar el piso, la ropa, las sabanas. Llorar y quedar deforme, roja, arrugada. Llorar hasta que se pase, y si no se pasa... Llorar toda la vida.

Llorar en secreto para no dar lastima. Llorar por el alma si hay gente a tu alrededor. Llorar y sentir vergüenza de ser tan débil. Llorar hasta la muerte. Llorar y marearte, llorar hasta caer dormida, para despertar en la mitad de la noche y seguir llorando.

G

pd: no he tenido tiempo

Cualquier estación para mi es primavera con vos

Pero cuando te vas...

Me dejás con la más dulce pena matándome adentro

Y un otoño vacío en el centro que sólo se llena

Con un poco más

De tu esencia en las venas.

Estoy en esos días que tengo miles de cosas para expresar, pero no se que son, no encuentro la forma de dilusidar que mierd# me proboca esta angustia constante que me obliga a vivir fingiendo. Lo que él me dijo el otro día fue un tiro al corazón de mi baja autoestima.

Siento que las cosas han cambiado mucho entre él y yo. Que no es lo mismo, que nos estamos enfilando al peligroso abismo de la rutina. Y ya se sobre ese abismo: el único aterrizaje posible es el aburrimiento.

G

Él

Tu mirada, tu precensia, tu aroma, tu piel. Tenerte tan cerca fue una tentasion demasiado grande para mi. Las ganas de volverte abrazar fueron increibles. El magentismo qe tus ojos y los mios tubieron casi me vuelve loca. Es tan potente lo que me haces sentir. La sensacion de estar sola solo porqe vos estas ahi, pero no conmigo. El desasosiego que me acompaña el resto del día, cuando recuerdo la calides de tus ojos buscando los mios...

Tengo que parar esto, algun día.

G

De nuevo no !

Odio sentir esa necesidad de nuevo. Es enfermizo sentir que lo único que me puede calmar el dolor, es justamente más dolor. Antes no podía resistirme a las ansias de hacerme daño. Ahora lo tengo mucho más controlado… Pero como ya he leído: Controlar los síntomas no es controlar la enfermedad. Yo definitivamente estoy mal. No puede ser que por cualquier cosa tenga ganas de lastimarme, de sufrir para dejar de sufrir. Me siento cobarde, inútil, imbécil. Me da vergüenza saberme tan loca. Sé que hay miles que hacen lo mismo, e incluso cosas mucho peores… Pero y? Yo he intentado hacer cosas peores. No comer por semanas, quemarme con cigarros, vomitar… Las deje a todas, porque no me salían bien. Y cuando algo no me sale bien automáticamente me deprime. Cortarme siempre me salió perfecto. La sangre que salía era la justa y necesaria que yo necesitaba ver. Las marcas duran lo que tienen que durar, y los lugares que elegí fueron difíciles de ver para muchas personas, que aun no conocen algunas de las cicatrices.
Hace días me siento angustiada. Y estar angustiada… Adivinen qué? ME ANGUSTIA!
Realmente me siento un idiota, una depresiva, una mujer que no es realmente feliz nunca. Por lo que me felicito es por mi habilidad para fingir. Jajajjaja, todos se creen que me conocen a la perfección pero nadie se imagina nada. No me quiero creer nada que no soy. Pero siempre conseguí confianza de las personas que quise tenerla. Y un caso típico es mi novio actual… A veces me odio por ser así. No puedo parar, manipulo, miento… Pero para proteger a los demás de las mentiras que hice antes. Vivo en una mentira, a mí, a los demás. Creo que es por eso que nunca sé lo que siento, ni porque me angustio, ni nada.
Nunca me enojo, y si me enojo es únicamente conmigo. No sé desde cuando, pero a mi gusto, todos los problemas que pasan son mi culpa. No soy tan egocéntrica y admito la participación de los demás, pero me las ingenio siempre par ser yo la culpable. Para no tener que enojarme con nadie. Para no tener que enfrentarme a NADIE que no sea yo misma.
Como es posible que sea tan cobarde que con la única que quiera enfrentarme es con migo? Como puedo ser tan imbécil que ni siquiera a mi misma me gano! Nunca identifico los porque de mis reacciones, nunca entiendo el cómo ni el porqué de casi nada!.
Estoy angustiada, estoy mal. Tengo ganas de cortarme los brazos, las piernas… Ahora mis padres me creen sana de nuevo y no se figarían. El único problema es mi novio. Jajaja, ni yo misma se cuantas veces pensé en decirle de terminar solamente para volver a hacerlo. Para rebanarme la piel, para sentir la sangre. Me arrepentí siempre, a los 30 minutos, como todo lo que decido. Soy inconstante, ahora estoy escribiendo esto, y seguramente mañana me despierto y estoy pensando en que nunca jamás cometería los errores que supe cometer. A veces paso tan rápido de estar triste a contenta que ni lo noto. A veces me levanto enojadísima, pero veo la cara de mi padre y me siento obligada a sonreír, la obligación al cabo de dos segundos en un acto natural y se me paso el enojo. Cambio, cambio todo el tiempo.

“Don’t wanna be my friend no more, I wanna be somebody else”

G

Broken.

Llegue a soñar mi vida entera a tu lado. Pero cada día se me viene mas claro que ese no es nuestro destino. Cada pelea, cada palabra hiriente... Todo es una señal, una señal de que verdaderamente no estamos hechos el uno para le otro... Sino que somos dos personas totalmente distintas, a las que simplemente se les entreveraron los caminos. Yo noto nuestra separacion constante... Yo te miro y cada día noto menos ganas, en vos y en mi. El fuego se apaga, y ya una ves intente revivir cenizas, lamentablemente no funciona. La verdad es que e fuego quema, ciega, y consume. Esta llegando el termino de esto que ya bastante viene durando.

El destino nos unio, es cierto. Pero tambien nos separa.




G

WISHES

No puedo elegir nada que me haga bien y quiera hacer. Todo lo que me pasa por la cabeza hacer esta prohibido o hace mal. Quiero no dormir jamas, dejar de soñar, me siento debil al hacerlo. Quiero abrirme al medio y que toda la mierda chorree por mis brazos y piernas. Quiero que me suene el estomago del hambre y fumar un cigarro acompañado con coca light. Quiero encerrarme en esta habitacion y no exisitir mas. Quiero desaparecer de a poco, quiero que todos se olviden de mi y qe luego nadie se lamente por mi. Quiero satar por una ventana, y escuchar musica muy alta, que la cabeza me explote. Quiero olvidsar quien soy, y también quien fui. Quiero irme. Quiero irme!

G