martes, 17 de febrero de 2009

De nuevo no !

Odio sentir esa necesidad de nuevo. Es enfermizo sentir que lo único que me puede calmar el dolor, es justamente más dolor. Antes no podía resistirme a las ansias de hacerme daño. Ahora lo tengo mucho más controlado… Pero como ya he leído: Controlar los síntomas no es controlar la enfermedad. Yo definitivamente estoy mal. No puede ser que por cualquier cosa tenga ganas de lastimarme, de sufrir para dejar de sufrir. Me siento cobarde, inútil, imbécil. Me da vergüenza saberme tan loca. Sé que hay miles que hacen lo mismo, e incluso cosas mucho peores… Pero y? Yo he intentado hacer cosas peores. No comer por semanas, quemarme con cigarros, vomitar… Las deje a todas, porque no me salían bien. Y cuando algo no me sale bien automáticamente me deprime. Cortarme siempre me salió perfecto. La sangre que salía era la justa y necesaria que yo necesitaba ver. Las marcas duran lo que tienen que durar, y los lugares que elegí fueron difíciles de ver para muchas personas, que aun no conocen algunas de las cicatrices.
Hace días me siento angustiada. Y estar angustiada… Adivinen qué? ME ANGUSTIA!
Realmente me siento un idiota, una depresiva, una mujer que no es realmente feliz nunca. Por lo que me felicito es por mi habilidad para fingir. Jajajjaja, todos se creen que me conocen a la perfección pero nadie se imagina nada. No me quiero creer nada que no soy. Pero siempre conseguí confianza de las personas que quise tenerla. Y un caso típico es mi novio actual… A veces me odio por ser así. No puedo parar, manipulo, miento… Pero para proteger a los demás de las mentiras que hice antes. Vivo en una mentira, a mí, a los demás. Creo que es por eso que nunca sé lo que siento, ni porque me angustio, ni nada.
Nunca me enojo, y si me enojo es únicamente conmigo. No sé desde cuando, pero a mi gusto, todos los problemas que pasan son mi culpa. No soy tan egocéntrica y admito la participación de los demás, pero me las ingenio siempre par ser yo la culpable. Para no tener que enojarme con nadie. Para no tener que enfrentarme a NADIE que no sea yo misma.
Como es posible que sea tan cobarde que con la única que quiera enfrentarme es con migo? Como puedo ser tan imbécil que ni siquiera a mi misma me gano! Nunca identifico los porque de mis reacciones, nunca entiendo el cómo ni el porqué de casi nada!.
Estoy angustiada, estoy mal. Tengo ganas de cortarme los brazos, las piernas… Ahora mis padres me creen sana de nuevo y no se figarían. El único problema es mi novio. Jajaja, ni yo misma se cuantas veces pensé en decirle de terminar solamente para volver a hacerlo. Para rebanarme la piel, para sentir la sangre. Me arrepentí siempre, a los 30 minutos, como todo lo que decido. Soy inconstante, ahora estoy escribiendo esto, y seguramente mañana me despierto y estoy pensando en que nunca jamás cometería los errores que supe cometer. A veces paso tan rápido de estar triste a contenta que ni lo noto. A veces me levanto enojadísima, pero veo la cara de mi padre y me siento obligada a sonreír, la obligación al cabo de dos segundos en un acto natural y se me paso el enojo. Cambio, cambio todo el tiempo.


“Don’t wanna be my friend no more, I wanna be somebody else”



G

2 comentarios:

fantasías dijo...

No sabes cuanto te entiendo, pero fuerza nena, tu puedes, sé que puedes.
Tengo lleno de cicatrizes el brazo izquierdo, y un 40 en el derecho, supongo que no estoy lo suficiente cuerda para decirte que no lo hagas, pero te doy todo mi apoyo, no sé podes hasta dejarme tu msn.
Es duro, si que lo es, pero vamos, somos más fuertes, lo sabemos, sólo que tenemos miedo.
No tapes la angustia con más angustia, llora grita, patalea, rompe cosas, pero no te hagas daño a ti misma, en ese caso, aprieta hielos con la mano, sentis la misma sensacion, te duele, pero no te hace daños, hacelo, funciona.
Tienes que mirar hacia delante, aunque creas que todo esta perdido, seguro eres re buena mina, tienes que confiar más en ti.
Puedes hacerlo, no te cortes, no te hagas daño, tranquila, respira, hace cosas que te mantengan ocupada cuando te den esas ganas.
Dale, mucha fuerza, ánimo.

PrInCeSiTa De SuEñOs RoToS... dijo...

linda, mil gracias x el comentario...

me encantó la forma en la q expresas lo q sentis, es bueno desahogarse pero nena, cortandose no es lo mas correcto, a lo mejor suene ironico q yo te lo diga xq yo tambien lo hago, al principio es una sensacion de liberacion pero luego esas cicatrices lastiman mas q la propia herida...

veo q no vas bien con tu novio pero no permitas q eso sea el detonante de tus cortes, como dice fantasias hay otras formas de desahogarse pero elegimos esta y no es necesariamente la mejor, intenta controlarte mas...

pero sobre todo nena, si ese chico no es el mismo contigo analiza bien si es eso lo q kieres, xq despues uno se ilusiona esperando un cambio y si llega magnifico, pero si ese cambio no lleaga sino q al contrario, se alejan mas, nos hacen demasiado daño, recuerda q somos fragiles, pero en el interior guardamos fortaleza...

animo niña, veras q todo pasa...

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