De nuevo no !

Odio sentir esa necesidad de nuevo. Es enfermizo sentir que lo único que me puede calmar el dolor, es justamente más dolor. Antes no podía resistirme a las ansias de hacerme daño. Ahora lo tengo mucho más controlado… Pero como ya he leído: Controlar los síntomas no es controlar la enfermedad. Yo definitivamente estoy mal. No puede ser que por cualquier cosa tenga ganas de lastimarme, de sufrir para dejar de sufrir. Me siento cobarde, inútil, imbécil. Me da vergüenza saberme tan loca. Sé que hay miles que hacen lo mismo, e incluso cosas mucho peores… Pero y? Yo he intentado hacer cosas peores. No comer por semanas, quemarme con cigarros, vomitar… Las deje a todas, porque no me salían bien. Y cuando algo no me sale bien automáticamente me deprime. Cortarme siempre me salió perfecto. La sangre que salía era la justa y necesaria que yo necesitaba ver. Las marcas duran lo que tienen que durar, y los lugares que elegí fueron difíciles de ver para muchas personas, que aun no conocen algunas de las cicatrices.
Hace días me siento angustiada. Y estar angustiada… Adivinen qué? ME ANGUSTIA!
Realmente me siento un idiota, una depresiva, una mujer que no es realmente feliz nunca. Por lo que me felicito es por mi habilidad para fingir. Jajajjaja, todos se creen que me conocen a la perfección pero nadie se imagina nada. No me quiero creer nada que no soy. Pero siempre conseguí confianza de las personas que quise tenerla. Y un caso típico es mi novio actual… A veces me odio por ser así. No puedo parar, manipulo, miento… Pero para proteger a los demás de las mentiras que hice antes. Vivo en una mentira, a mí, a los demás. Creo que es por eso que nunca sé lo que siento, ni porque me angustio, ni nada.
Nunca me enojo, y si me enojo es únicamente conmigo. No sé desde cuando, pero a mi gusto, todos los problemas que pasan son mi culpa. No soy tan egocéntrica y admito la participación de los demás, pero me las ingenio siempre par ser yo la culpable. Para no tener que enojarme con nadie. Para no tener que enfrentarme a NADIE que no sea yo misma.
Como es posible que sea tan cobarde que con la única que quiera enfrentarme es con migo? Como puedo ser tan imbécil que ni siquiera a mi misma me gano! Nunca identifico los porque de mis reacciones, nunca entiendo el cómo ni el porqué de casi nada!.
Estoy angustiada, estoy mal. Tengo ganas de cortarme los brazos, las piernas… Ahora mis padres me creen sana de nuevo y no se figarían. El único problema es mi novio. Jajaja, ni yo misma se cuantas veces pensé en decirle de terminar solamente para volver a hacerlo. Para rebanarme la piel, para sentir la sangre. Me arrepentí siempre, a los 30 minutos, como todo lo que decido. Soy inconstante, ahora estoy escribiendo esto, y seguramente mañana me despierto y estoy pensando en que nunca jamás cometería los errores que supe cometer. A veces paso tan rápido de estar triste a contenta que ni lo noto. A veces me levanto enojadísima, pero veo la cara de mi padre y me siento obligada a sonreír, la obligación al cabo de dos segundos en un acto natural y se me paso el enojo. Cambio, cambio todo el tiempo.

“Don’t wanna be my friend no more, I wanna be somebody else”

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